郑丹娜

北京市朝阳区垂杨柳中心小学金都分校校长

北京市特级教师、正高级教师

今天，我为大家推荐的书是国际著名亲子沟通专家阿戴尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施所写的《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》。

为什么会推荐这本书呢？

这还要从十几年前我带的那些学生说起。在那届学生五年级时，特别流行一本书——《窗边的小豆豆》。在好奇心的驱使下，我也对这本书进行了浏览。小说中的一段场景让我至今难忘：小豆豆转学来到巴学园，新校长第一次见到小豆豆，不是通过问问题来考察孩子，而是让小豆豆自由地说，想说什么就说什么，自己则在一旁专注地听。小豆豆很高兴地讲述自己的故事、感受，校长在一旁仔细地、面带微笑地听着，竟然听了四个小时。小豆豆从此喜欢上了这个愿意听自己说话的校长。用小豆豆自己的话说：“因为，从小豆豆出生到现在，还从来没有一个人这么长时间、这么认真地听自己说话。”

那段时间，我正和学生们写“悄悄话”。我也发现，自从有了“悄悄话”，孩子们亲近我了，跟我敞开心扉，很多事情愿意和我分享，听从我的建议。我开始意识到，孩子们是多么渴望有人倾听他们，但是倾听背后还要引导，如果引导变成了说教，孩子们会立刻关闭心门，并屏蔽所有的引导，这就是我们常说的“逆反”。因此，说教绝对是倾听的破坏者。

那么，如何以正确的方式打开孩子心门呢？

恰在这时，我读到了《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》一书。书中图文结合的描述方式和互动式的编写方式，令人读起来很轻松。其中，倾听心声的四个方法给了我很多启发：一是用全神贯注地听代替心不在焉。二是用“哦”“嗯”“这样啊”代替提问和建议，来回应孩子的感受。三是用说出他们的感受代替否定。四是用幻想的方式实现孩子的愿望代替指导。用这样的方法、技巧和孩子产生共情，有助于孩子自己解决问题。

我尝试着用上述方式倾听学生，倾听我自己的儿子。事实证明很有效果。就拿我和儿子的一段经历来说吧：在我儿子上四年级的暑期前夕，那天，学校开完结业式，他背着书包无精打采地回到家，进门后把书包往沙发上一扔，就在那噘着嘴生气。我想，儿子一定是遇到什么不高兴的事了，需要帮助他说出自己的感受。于是我说：“是不是有什么事让你生气了呀！”孩子愤愤地说：“今天评‘阳光男孩’我没评上！”“原来是这样！”我心想。这段时间儿子一直为此努力，期末考试也取得了比较好的成绩，没评上“阳光男孩”他一定很沮丧。此时，我要用接纳感受的方式与他交谈，平静他的内心。于是，我说：“太可惜了！妈妈觉得你最近很努力。”孩子感到妈妈对自己的理解，就越发想说了。他继续说道：“我跟我们班**就差一票，唉！”从孩子的叹息中我感受到他的遗憾，一票之差的落选，孩子能不遗憾吗？我连忙说：“真是太可惜了！”突然，孩子眼露光芒，天真地说：“妈妈，要是明年再评‘阳光男孩’，**生病了没来，我就能评上了！”听了这话，我的心咯噔一下，心想：他这么想太不道德了，还能接纳吗，趁人家“摔倒”了超过别人，这光荣吗？我正想批评他，可马上意识到，孩子是在用幻想的方式实现评上“阳光男孩”的愿望。于是，我也随着他一同幻想，只是把他的话改了改：“假如**今天有事没来，就真可能评上你了！”孩子听我这样一说，睁大眼睛看了我一眼，他一定觉得很奇怪：“妈妈今天怎么这么顺着我呀！”他不说话了，我也不说话了。沉默中，他干他的事，我干我的事，两三分钟的安静后，忽然他开口了：“妈妈，我想了想，那也是不可能的。再说，**是我的好朋友，我也不能让他病呀！我呀，还是看看他有什么优点，我得跟他学！”孩子的话让我惊喜！这原本是我要教育他的，但是我用接纳和回应感受，以及用幻想实现其愿望的方式和他交谈，儿子已经实现自我教育了。

从这件事上，我有一个特别的体会：

我们接纳的是孩子的感受，不是孩子的行为。但是，当孩子的感受被接纳了，他自己就会调整行为中的不当之处，做得更好了。

正如一位父亲坦言，当自己开始设身处地地把孩子的伤心、难过等负面感受想象成孩子身体上的伤痛，对孩子的情感需求就敏感了。孩子的心理感受需要和身体一样得到我们及时认真地关注。其实，比语言技巧更关键的是我们的态度，如果我们没有真正和孩子共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的。只有我们真正与孩子共情，才会打开孩子的内心之门。

策划：张晓震

编审：郝彬

终审：王宇苏金柱鲍丹禾

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